"Als iemand te dichtbij komt dan gaan bij mij alle alarmbellen rinkelen. Het enige dat helpt om de situatie onder controle te krijgen is afstand nemen. Ik laat dan gewoon niets meer van mij horen. Trek me terug en alle warmte is verdwenen. De stilte en ruimte die daardoor ontstaat ervaar ik als een zegen, maar ik realiseer me ook dat ik hiervoor een hoge prijs betaal. Het lukt me op deze manier nooit om een diepere verbinding met iemand aan te gaan. In het begin stel ik me volledig open maar zodra de ander interesse in mij toont en te dichtbij komt, klap ik weer dicht. Ik toon weinig initiatief en neem een afwachtende houding aan, hou alle opties open of zeg op het laatste moment een afspraak af. Ik ervaar intimiteit en nabijheid als beangstigend en overweldigend want dan raak ik de controle kwijt en weet dat ik uiteindelijk gekwetst zal achterblijven. Zodra er emoties bij komen kijken raak ik overspoeld waardoor die alarmbellen weer af gaan. Vervolgens creëer ik dan weer automatisch afstand om de controle terug te krijgen, omdat dat mijn enige reddingsboei is om niet ten onder te gaan. Hoe kan ik dit doorbreken?"
Herkenbaar? Je bent niet de enige. Wat is er mis met jou? Helemaal niks. Is er iets aan te doen? Jazeker.
Belangrijk om te weten is dat vermijdend gedrag geen karakterfout is maar een aangeleerd beschermingsmechanisme, die past bij mensen met een vermijdende hechtingsstijl en dit is veranderbaar omdat het dus aangeleerd is. Je kan het namelijk ook weer afleren, met een beetje hulp, door nieuwe ervaringen. Deze hechtingsstijl wordt vaak in één adem genoemd met bindingsangst. Nabijheid en emotionele intensiteit voelt voor jou als onveilig en vormt een bedreiging, waardoor je afstand creëert. Afhankelijkheid wordt vermeden en onafhankelijkheid en autonomie wordt gezien als veiligheid. Kwetsbaarheid is een zwakte en je hebt geleerd om die niet te laten zien. Emotionele verdoving volgt als jouw zenuwstelsel te veel stress ervaart, door je aandacht te focussen op iets anders of te vluchten in werk, sport, drank of hobbies. Waar je niet aan denkt, is er simpelweg niet. Behoeftes en emoties worden continue onderdrukt. Ook eerdere relaties kunnen de vermijdingsdrang versterken als je te maken hebt gehad met ontrouw, veeleisende of verwijtende partners die alleen maar kritiek hebben waardoor nabijheid voor jou nu gelijk staat aan drama en ellende en dat wil je in de toekomst natuurlijk koste wat kost voorkomen. Maar door jezelf te beschermen tegen pijn, zal je ook nooit de veiligheid van een diepe, respectvolle en intieme relatie ervaren en dat is gewoon erg jammer en bovendien onnodig.
Wat is er aan te doen? Best veel eigenlijk en de volgende stappen kunnen je helpen:
1) Word je bewust van je triggers en je lichaamsreacties
2) Leer je zenuwstelsel om te kalmeren
3) Identificeer patronen en gedachten en benoem emoties
4) Oefen bewust en gedoseerd met nabijheid (exposure)
5) Corrigeer oude ervaringen (nabijheid is gevaar) met nieuwe ervaringen (nabijheid is veilig)
6) Einddoel: voel je vrij in verbondenheid en ervaar nabijheid als veilig
Kortom, het gaat erom te ontdekken waarom nabijheid door jou als een zware opgave wordt ervaren. Wat maakt het zo moeilijk en waarom is het een bedreiging? Wat gebeurd er als je de alarmbellen vertaalt en uitspreekt naar je partner en hierdoor een brug kan slaan richting begrip en nabijheid in plaats van telkens ervan weg te rennen?
Verder kan je jezelf een aantal vragen stellen, die je verder kunnen helpen. Waardoor word ik getriggerd? Waar ligt mijn grens voor nabijheid? Waarom is autonomie en onafhankelijkheid zo belangrijk voor mij? Wat is het gevaar van afhankelijkheid en kwetsbaarheid? Waar moet nabijheid aan voldoen wil het veilig voor mij zijn? Wat heb ik daarvoor nodig? Noem drie ervaringen waarbij nabijheid niet gevaarlijk was. Hoe kan mijn partner mij het beste helpen als ik me weer terugtrek? Welke emoties zijn voor mij overweldigend? Wat vertellen de alarmbellen mij of willen ze mij doen geloven? Wat gebeurt er daarna? Welke manieren kan ik nog meer bedenken om mijn zenuwstelsel te kalmeren in plaats van afstand nemen of stilzwijgen? Op welke manieren kan ik de controle behouden, terwijl er toch nabijheid is? Welke oude overtuigingen heb ik en kan ik deze nu al weerleggen? Hoe ziet een veilige relatie voor mij eruit? Hoe kan ik vrij zijn in verbondenheid?
Wil jij weten wat jouw hechtingsstijl is? De andere drie zijn angstige hechting (verlatingsangst), gedesorganiseerde hechting en veilige hechting. Meld je dan nu aan voor een gratis intakegesprek.
Tot snel.
Reactie plaatsen
Reacties